Ya ni sus escritos siento mios

Odio saber que soy el plan Z de alguien que es mi único plan.

Hoy...

Hoy desperté y encontré un sms tuyo.
Me dices que me extrañas
No sabes como se hinchó mi corazón de alegría y se arrugo al recordar todo.

Que lindo es que solo un sms pueda alegrarme el día y hacerme sentir que todo vale la pena.

Si solo supieras que yo no solamente te extraño.

¿... Cómo?

¿Cómo puedo decirte que todavía me dueles?
¿ cómo puedo hacerte entender que me haces falta, y que te veo en todas las esquinas en donde camino?
¿como quieres que viva deambulando por la vida como un cuerpo carente de alma, buscando el calor de tus brazos y el sonido de tu corazón retumbando en tu pecho que fue tan mío?
¿como puedes vivir tu sin mi?

Hay algo en el mar que inevitablemente me recuerda a ti. No se si es la manera como se funde con el infinito en una linea o porque se que en la vida real nunca se toca con el cielo.
Tal vez sea porque es profundo y misterioso o porque fue en el mar donde te dije que te amaba mientras temblaba por el frío de la brisa golpeando mi cuerpo humedecido por el agua salada, eterna y cambiante.

Todavía me dueles, ¿acaso no lo sabes?

Eres de la clase de amores  que son tan fuertes que desafían las leyes de la química y que por mas que lo intenten jamas pueden estar juntos, pero darías lo que fuera para al menos tener una ultima discusión con el (ella)

Hay algo en el mar que inevitablemente me recuerda a mi leonardo.

Dios, él me hace falta.

Mi toshta... Mi niño... Mi todo... Que duro es.

¿cómo rayos voy a poder vivir así? Si es que se puede llamar vivir, creo que es mas bien dejar pasar los días. ¡Maldita sea! ¿porqué todavía se escapan las lágrimas?

Tengo un memento esposado en mi marcha, te lo di yo a ti...

No olvidare nunca nuestras pequeñas charlas, nuestras risas en la noche, nuestro primer beso.

No hay lugar a donde huir, ni tampoco gasolina.

Me siento tan triste.

What fate awaits me?

Hace rato que no escribo en este blogg.

Se suponía que fuera como un diario pero... ¡La vida es saturada!

Corrijo: la vida es jodida

¿Qué futuro me depara en este camino? Es que esta vida cuando te ve resurgir, te pone la misma piedra con otro color en el camino. No me quiero equivocar mas. No quiero ser mas vulnerable ante nadie (que no sea mi familia o a quienes quiero como familia). No quiero tampoco que el sol se oponga sobre mi enojo. No quiero sentir e melancolía ni dolor.

NO QUIERO

¿que es lo que quiero? Veo todo borroso, nublado... Sin enfoque, a donde veo no hay sol ni estrellas, luna ni nubes, ni mar ni ríos, creo que no hay nada.

¿A donde terminaré? Dios mio, si tan solo me tendieras de tu mano bondadosa, si me sostuvieras mientras flaqueo, si no te olvidarás de mi. No te siento Dios, y yo se que existes, pero ¿porque volteaste el rostro?

No veo nada... No veo absolutamente nada, y me dejo caer en un remolino. No se cual será el fin  de esta catástrofe. Me refugio  en mis recuerdos teñidos de sepia, antaño, antaño y antaño. ¿Por qué me cuesta levantarme y despegar? Mis alas magulladas y sucias profanadas por el dolor.

Ser fuerte y construir fe. Mi cabeza gira y gira entorno a esta frase, me dejaré llevar.

Donde tu quieras, Señor, donde tu quieras.

"Sus ojos se han cerrado
El mundo sigue andando.
Su boca que era mía...
Ya no me besa mas"
                 - Carlos Gardel-

...Cambié

Cuando ya estaba moldeandome a la rutina de una persona que no tiene a nadie que se preocupa por uno, llena inesperadamente un bombazo.

La persona por la cual he estado sufriendo miserablemente, por la que he perdido muchas horas de sueño, por la cual decidí reabrir este blogg, quien me ha robado mis lágrimas y por la que casi no salgo de mi casa salvo cuando es estrictamente necesario resultó ser quién pensaba que no era.

La decepción que inunda mi corazón sencillamente no tiene precedentes. Es creo que la peor cosa que le puedan hacer a un humano en el plano emocional. Definitivamente necesito fuerzas. Definitivamente necesito huir.

Casualmente después de quitarme una gran venda de mis ojos, reaparece súbitamente Leonardo.

No creo en las malditas casualidades.

Su insistencia me conmueve, pero mi sentimientos se han trastocado. Transformación, mutación, metamorfosis, cambio, devenir.

No me reconozco. Son sentimientos con los que no estoy familiarizada. Y no me gustan, ¡no me gustan!

No puedo aceptar esto, nada de lo que me ofrece es bueno o sano para mi. A estas alturas lo único que quiero es sanar sola, salir de esta etapa, quiero huir y quiero olvidar. Quiero dejar de sentir.

Dios mio, ten piedad de mi.