"Sus ojos se han cerrado
El mundo sigue andando.
Su boca que era mía...
Ya no me besa mas"
                 - Carlos Gardel-

...Cambié

Cuando ya estaba moldeandome a la rutina de una persona que no tiene a nadie que se preocupa por uno, llena inesperadamente un bombazo.

La persona por la cual he estado sufriendo miserablemente, por la que he perdido muchas horas de sueño, por la cual decidí reabrir este blogg, quien me ha robado mis lágrimas y por la que casi no salgo de mi casa salvo cuando es estrictamente necesario resultó ser quién pensaba que no era.

La decepción que inunda mi corazón sencillamente no tiene precedentes. Es creo que la peor cosa que le puedan hacer a un humano en el plano emocional. Definitivamente necesito fuerzas. Definitivamente necesito huir.

Casualmente después de quitarme una gran venda de mis ojos, reaparece súbitamente Leonardo.

No creo en las malditas casualidades.

Su insistencia me conmueve, pero mi sentimientos se han trastocado. Transformación, mutación, metamorfosis, cambio, devenir.

No me reconozco. Son sentimientos con los que no estoy familiarizada. Y no me gustan, ¡no me gustan!

No puedo aceptar esto, nada de lo que me ofrece es bueno o sano para mi. A estas alturas lo único que quiero es sanar sola, salir de esta etapa, quiero huir y quiero olvidar. Quiero dejar de sentir.

Dios mio, ten piedad de mi.

...Redes sociales

Ha pasado una semana desde la última vez que escribí en este blogg, no por falta de motivación, sino por que esta semana ha sido un torbellino de acontecimientos (no se porque no puedo tener una vida tranquila y en paz).

Cada día que ha pasado me hace darme cuenta mas y mas que lo que una vez fue tan hermoso y fuerte como un roble, ahora es simplemente nada. De eso TAMBIÉN se trata la vida y hago énfasis en esa palabra porque cuando se habla del contenido de la vida, partiendo de su concepto como un conjunto universal de vivencias, se olvida mencionar que la vida también se trata de olvidar, de establecer relaciones que ni bien empiezan, ya tienen una fecha de vencimiento. La vida también se trata de tener pequeñas intersecciones con personas que no valen la pena conservar porque no producen un impacto positivo, o si lo hace, las circunstancias que acaecen no permitan que éste vinculo prospere.
Hoy vino una amiga muy querida a mi casa (anteriormente referenciada como quien  usa fármacos para inducirse el sueño en momentos de presión emocional), nos quedamos toda la tarde hablando de las personas que han pasado por nuestras vidas, que nos dejaron huella, que pensamos que no íbamos a poder vivir sin ellas y que por el contrario, logramos superar bastante bien.
Su vida es bastante dramática (en un buen sentido), y ha pasado por lo que "estoy pasando". Hoy me mostró a quien en mi vida equivale a Leonardo.
Hoy ha pasado tres o cuatro años desde que su hermosa historia de amor terminó.

Si bien es cierto que tengo bien claro que esta relación llegó a su fin, he criado una pequeña mala costumbre para poder saber de el, y es ver una de las redes sociales en las cuales puedo por lo menos ver sus fotos. Instagram.
Maldita sea!

Reconozco que me dolió ver que cambiara su foto de perfil, pero eso hace parte del proceso. Creo que eso me alentó a que escribiera este post.

Las personas que hoy tenemos a nuestro lado tal vez no sean para siempre. Por eso debemos valorar que las tenemos (por mas que suene a cliché) como si fuera el último día.

Entre otras noticias, me estoy dando cuenta que no tengo sentido comun ni el instinto de autoproteccion, pero me gusta como se siente el peligro cerca

Fin del comunicado

Hasta la oscuridad

I Will Follow you into the dark - Subs. Español: http://youtu.be/Y2pGYzAJUmo

... El tiempo...

Siento que me voy a enloquecer. Acabo de salir de vacaciones, estoy lidiando con una ruptura, no tengo trabajo, mucho menos pasatiempos, se venció el mes en el gimnasio, no tengo dinero para gastar en lo que sea que se me atraviese por la cabeza (que por lo general es ir a playa con mis amigas), estoy absolutamente sola en mi apartamento (sin contar la fiel compañía de mi perro y mi gato), no puedo dibujar ni un poco, ya me vi todas las películas que estaba en espera (las de romance solo hicieron que me sintiera peor) y tampoco me da hambre (mis papas jamás compran algo que solo sea sacar de la nevera y comer, todo requiere un proceso de cocción y no estoy dispuesta a cocinar por media hora para comer en cinco minutos y luego tener que lavar platos, no... No va conmigo)

Por esta falta de actividad y mucho tiempo de sobra, obviamente estoy volviendo al pasado, pensando en todo lo que hicimos que nos unió y en las cosas que nos separaron.

Antes de conocer a mi actual ex tenia una vida social un poco mas activa de lo que la tengo ahora. No necesitaba de un smartphone para comunicarme con mi entorno. No estoy diciendo que (llamemoslo Leonardo) Leonardo haya cambiado negativamente mi vida, no, de hecho estoy mas que agradecida por su paso por mi vida, porque soy de las personas que piensan que uno puede crear dos clases de impactos en las vidas de las demás personas: un impacto positivo o un impacto negativo, y Leonardo me ayudo conmigo misma, me ayudó a quererme antes de quererlo a el, me enseñó a tener fuerza, me mostró la realidad sin vendas ni velos, me mostró como demostrar afecto (tiendo a usar corazas para no salir lastimada... Que irónico... Terminé lastimada aun así), me dio amor y le di amor.

Retomando la idea antes de divagar un poco (una mala costumbre que tengo), antes hablaba con muchas mas personas porque no quería tomarme el tiempo de profundizar ni invertir mi tiempo en una sola, y eso fue lo que pasó cuando conocí a Leonardo. Solo quería hablar con él, y con esto no quiero decir que me volví una total asocial que no hablaba con absolutamente nadie, conserve a mis amigos mas cercanos.

Ahora que el no está, el vacío es impresionante, creo que ya lo he dicho antes, pero la vida no es para auto compadecernos sino para seguir adelante con la nuestra incluso si las heridas son lo suficientemente profunda como para robarte el aliento.

Si lees esto por casualidad, lo cual es muy poco probable, aprovecho la oportunidad para decirte que te amo.

En medio de mi falta de actividad me tropecé con una canción que le había dedicado (una de las varias). Se llama "I will follow you into the dark" del grupo llamado death cab for cutie. La letra habla en resumidas cuentas de que estarán juntos por siempre, tal como pensé que íbamos a estar. Se que es bastante ridículo pensar así pero, ¡soy mujer, y una muy sensible! Y me acostumbre a la idea de la permanencia del amor en el tiempo por el ejemplo de mis papas que llevan veinticuatro años y (se que es ridículo) ciertas historias de amor que me hacen creer que va a ser "...y vivieron felices para siempre"

Mensaje especial para los autores de esas historias: intenten con otro género por favor.

Ahora... Mientras escuchaba esa canción un par de veces (con un par de veces me refiero a casi toda la tarde escuchando esa canción mientras veía nuestras fotos) trataba de hablarle a mis amigas que, para mi desgracia, estaban ocupadas y contestaban lento.
No me distraje, sino que me sumergí en clavado en mis sentimientos. Ya no quiero sentirme mas así y no se que hacer.
Es frustrante no saber nada en absoluto de él.

Bueno, supongo que es mejor así.

I Will Follow you into the dark - Subs. Español: http://youtu.be/Y2pGYzAJUmo

...Una noche dura

Ayer decidí escribir con la mayor frecuencia posible y que sería una especie de terapia, bueno pues... ¡que así sea!
Ayer se quedó a dormir una amiga a mi casa, fue un día bastante bueno y divertido (excluyendo las partes en donde la nostalgia de perder a alguien especial me abrumaban y me hicieron botar una que otra lágrima). Ella se quedó conmigo toda la mañana, tarde y en la noche decidió empujarme a ir a un gimnasio de condiciones mas o menos aceptables y mas o menos precarias (hasta hace poco no tenían baño). Ahora me duele todo (aquí suspiro).

Las noches para mi, Anna afrontando un duelo, son particularmente difíciles por varias razones: la primera es que sufro de insomnio y no puedo dormir por muy cansada que esté sino hasta una hora de haberme acostado, por consiguiente, al estar despierta, no puedo evitar inundarme dentro de mis pensamientos en los que por supuesto están El. Luego de esto esta la falta de conversaciones a altas horas de la noche a la que estaba acostumbrada. Aquí hago una acotación: nosotros podíamos hablar 24 horas al día y no aburrirnos, sino que por el contrario, entre más hablábamos mas nos reíamos y mas temas de conversación encontrábamos sin fastidiarnos uno del otro. Era algo espectacular.

Ayer en la noche que mi amiga se quedó y compartimos mi cama, hablamos hasta que morfeo noqueó a mi compañera. Yo seguía sin sueño. Tenía  mi celular en la cama y sentí la vibración expandirse por todo el colchón, pensé que podía ser un mensaje de El, pero en cambio, era la notificación de que alguien de mis contactos de facebook cumplía años. ¡Fue tan triste! Y es aquí en estos momentos de quietud en donde uno extraña la presencia y compañía de esa personita que iluminó mi vida de tal manera que nunca volverá a ser la misma. Me pregunté. Que estaría haciendo en ese momento en su cuarto... Todo es muy triste.

Recuerdo una vez que eran las 3 am y estábamos riéndonos tanto que mi hermana, con la cual comparto cuarto, se despertó y me pidió el favor (de una manera no muy amable) que bajáramos el volumen de nuestra conversación.

Si alguna vez por casualidad lees este post, amor... Solo quiero que sepas que aún te amo.

Sigo mi relato. El siempre trató de que me sintiera bien conmigo misma, de que me aceptara tal cual soy, de que no me comparara con el modelo de belleza que venden los medios de comunicación y que por el contrario, me decía que la belleza esta en el conjunto de defectos y virtudes de una persona, como un paquete.
Vueltas y vueltas en mi mente, de todas las cosas que pasamos que nos afianzaron y de las que nos separaron. Es impresionante ponerme a pensar que cuando abrí este blog no tenia en mente hablar del amor de una manera tan personal, sino que hablaba de el como algo abstracto y lejano a mi. Nada como esto que viví que se parece mucho a estas películas de amor en donde las almas gemelas se encuentras en el momento mas inesperado, en el lugar mas inesperado y de la persona las inesperada.

Otra amiga mas fuera de sus cabales me recomendó el uso de ciertos fármacos para dormir como una piedra, pero no creo que doparme y pasar el resto del día siguiente en un estado de cansancio y aletargamiento recordándome que necesito de un producto sintetizado para poder dormir sea una buena opción. Además, creo que es mejor darle mente a estas cosas y no tapar el sol con un dedo. O afronto esto y salgo o me muero en el intento.
Dios, esto es muy duro.

Se que El está bien, se que el no esta pasando este mal rato como yo. El sabe salir de esto, el es mas fuerte.

En fin, seguiré con el resto de mi día (me siento en rehabilitación social)
Hasta la próxima.

Justo asi!

Bunny in a Bunny suit ((LYRICS)): http://youtu.be/UPYh8xnG0KA

...Lo que siento...

Hoy decidí retomar mi blog, hace mas de dos años que no escribo en el y creo que lo tomare como terapia personal para desahogarme de todo lo que siento pero que no puedo expresar con mi boca, es impresionante como los sentimientos te abruman hasta el punto de cerrar tu garganta y no permitirte articular una sola palabra del enjambre que se me cruza por mi mente.
Antes de expresar todo, sería bueno unos avances... Un resumen ejecutivo (si cabe) de todo lo que ha pasado, ¡y hay que ver que han sido tantas cosas!
Para empezar, conocí a muchas personas maravillosas, mi personalidad floreció, debo decir que antes sufría de una timidez suprema producto de 4 años de bulling, y me empecé a sentir feliz conmigo misma, obviamente que tenia rezagos de aquella mala época en donde me anularon casi que por completo y tenía inseguridades con respecto a "yo" como persona dentro de una sociedad superficial y físicamente demandante (tampoco crean que soy fea, no lo soy, pero no soy una belleza amazónica... Soy una mujer normal y común y corriente: una nariz, dos ojos y una boca)
Entré a la jornada nocturna de la universidad y como era un grupo de gente madura y trabajadora, esas exigencias superfluas eran un mito y esa pequeña gran carga de mis hombros fue liberada. Volví a ser quien yo era.
Me enamoré y me partieron el corazón... En mil pedazos, debo decir que el es una persona maravillosa, no es un monstruo, solo que pasaron cosas que en una relación madura considero que lo califica como inaceptable.
Mi historia de amor fue una muy fuerte, saturada, hermosa, viva, eterna, efímera, suave, con muchos matices. Hubo risas, chistes, cosquillas, amor, lágrimas, amor, amor y mas amor...
Tuve la fortuna de que haya encontrado al amor de mi vida en mi primer noviazgo y digo esto porque la conexión que tuvimos era muy muy MUY fuerte...

A pesar de eso, esa historia tuvo un fin muy triste y desagradable para mi. Y es por eso que me duele tanto. No terminamos por falta de amor, sino porque hay cosas que golpean muy duro.
Se que muchos piensan que si hay amor todo se puede, pero un mismo error una y otra vez en vez de cerrar una herida, la abre mas y termina por arruinar algo muy bello como lo fue esto que tuvimos.
Decidí sanar sola.

Bueno, esto se extendió mucho. En resumen es eso.
Si esta persona por alguna razón extraña del destino decide leer esto, solo quiero que sepa que lo amo.

Tratare de escribir con la mayor frecuencia posible.